上周，我跟美国这边的好友约好，去参观我们当地一所非常有名的私立学校。一般来说，这种学校都比较贵，固定的学费不说，还会有各种活动和捐赠开销。一年算下来，估计怎么着也得四万多美元（折合成人民币大约30万）。

　　不仅如此，越是优秀的私立学校，名额越是紧俏。很多家长为了先到先得，孩子从幼儿园阶段就被送了进来（在美国，大部分私立名校都有自己的幼儿园、小学、初中以及高中部）。因为到了高年级，名额几乎饱和，要想进来，要么等着就读的学生转学，要么烧高香盼着学校扩招。

　　好吧，我想了想银行卡的存款，又看了看逃逃所在年级的招生名额，决定还是一心一意把这次参观当成观摩学习好了，看看这所名校到底牛在哪儿。

　　我主要走访了幼儿园和小学部。要说学校的教学条件，和我之前分享过的美国东海岸Cambridge和西海岸硅谷的那些名校差不多，在这里就不多说了。但最近一圈名校走下来，我倒是Get到了一个关键且相通的点——它们对孩子的自信培养都极其重视，无一例外！

　　社交技能学习让孩子更自信

　　在来美国之前，美国孩子给我的总体感觉就是比较能说，在大人面前也不拘谨。后来到了美国，接触多了才发现不只是这么简单，他们能说会道的原因还在于他们有足够的自信，而这自信，又跟他们从小培养的社交技能有关。

　　在我上周参观的这所学校，学前班的一位老师Penry就跟我介绍说，对孩子自信心的培养是他们的主要教学任务，对于小学三年级以下的孩子来说，自信心的建立甚至比具体知识的学习更加重要。所以，他们有一门叫Social Studies（社交学习）课程，来专门培养孩子的自信。

　　大家可能会有点奇怪——我们平常讨论孩子的社交能力，都是说孩子是不是擅长与人相处、是不是足够独立、能不能承担责任等，自信跟社交又是怎么回事呢？

　　Penry老师的解释我认为特别到位，她说：首先，自信是对自我的肯定，是孩子有自我认知能力的表现；其次，自信能帮助孩子控制以及协调自己的情绪，让他愿意向外展示自己，并懂得如何与人相处。

　　也就是说，在各种各样的社会交往中，自信是一种内在的原动力。

　　其实在我看来，孩子自信与社交能力的关系也是一个良性正循环。自信能让孩子更愿意站出来与人交流，而交流所产生的正向沟通反馈，又会进一步增强孩子的自信，让下次交流变得更加轻松。

　　举个简单的例子：一个孩子看见别的孩子在玩皮球，他也想玩，但他不知道该怎么办，可能上来直接就抢，结果弄得自己和别人都不愉快。表面看起来是没礼貌，其实是因为他不懂得社交，对自己的想法和请求没有自信，所以只好抢。但当他学会了一些社交技巧后，他就会懂得用语言去沟通，会想办法让自己的请求变得合理，对对方的回应会有所预估，甚至也做好了被拒绝的心理准备……而一旦经过几次有效的沟通后，他就会变得自信，以后遇到类似的事情也会倾向于用这种方式去沟通。

　　3个跟自信有关的社交技能小练习

　　连续参观了好几间学前班的教室，发现他们教室里都有各种各样的张贴海报。我一边看，一边听Penry老师介绍他们平时是怎么教授孩子社交技能、怎么让孩子从中获得自信的。其中有几个方法特别有意思，我觉得咱们中国家长也可以收藏着，在家和孩子练习。

　　【1】非语言交流：Eye Contact（眼神接触），自信地注视。

　　眼神接触的示意图

　　上面这个图就是让孩子知道，我们说话的时候，要确定对方是否正在看着自己，如果彼此眼神接触了，那就意味着对方已经做好准备听我说话了。这是培养孩子对自己所说的话感到自信的一种方式。

　　同时，老师还分享了一个眼神接触的游戏，叫做Staring Contest（注视比赛）。

　　这个游戏逃逃以前跟我玩过，两个人面对面坐着，互相盯着对方的眼睛，谁先眨眼就算输。我们每次都玩得很开心，当时我还以为是小孩子一时兴起，原来还有这一层原因。其实，这也让我相信，美国的这些教学方法都是有一套标准的。

　　Staring Contest这个游戏，家长们可以在家和孩子试一试，让孩子感受到，坚定地注视着别人的眼睛，不是什么大不了的事情，让孩子在今后的表达和交谈中更加自信。（温暖提示：交谈中的注视可不是像游戏里那样死盯或者死瞪哦~~~）

　　【2】语言交流：Message（信息）的训练，自信地表达。

　　在美国，你会发现，对于日常生活中经常遇到的状况，老美们在语言上的反应都是特别快的，而且用语用句或多或少都有些相似。在美国待久了，我慢慢观察到，对于一些日常交流用语，他们还真是有模板可以套用。

　　下图就是我在他们教室里看到的众多语素图中的一种。

　　孩子在人际交往时常用的基本语素

　　I Messages-Asking For Change，当别人打扰到你并让你感到不舒服时，可以说：

　　我感觉（不舒服，不开心）……

　　当你（做什么的时候）……

　　你能不能（不这样，或者换种方式）……

　　然后我（们）会（都会开心）……

　　Response-Active Listening，当你打扰到了别人，对方给你提出意见时，你可以这样回应：

　　听起来你（不开心，不舒服）……

　　因为（做了什么，打扰到你了）……

　　下次我会（怎么改变）……

　　然后我（就会）……

　　老师会让孩子们熟悉这些语素，然后设定不同的场景，让他们变换着反复练习。当孩子能将这些语素脱口而出时，就会很自然也很自信地发起或应对这些对话了。

　　Penry老师举了一个最常见的例子：当一群小朋友正在玩耍时，你要怎么加入呢，用什么样的话，他们会更容易接受呢？老师随手翻开教室里阅读架上的一本绘本，叫做《Join in and play》（加入游戏），里面就有不少实例：

　　你可以提个问题“套近乎” （What are you doing? 你正在做什么呢？）▼

　　对别人的作品/正在进行的活动给出友好的评价（It looks cool！看起来好棒！）▼

　　还可以直接表达（Can I play? 我可以玩吗？）▼

　　绘本最后还总结了一些非常实用的语素练习：

　　当你想加入一起玩时，可以说：

　　May I play with you? 我可以和你一起玩吗？

　　What are you doing? 你在做什么呢？

　　Can I have a turn? 我可不可以跟你轮流玩啊？

　　That looks like fun. 这看起来很有趣啊。

　　Can I use that when you’re done? 你玩完之后我可以玩吗？

　　当你正在玩而其他小朋友想玩时，可以说：

　　Do you want a turn? 你想和我轮流玩吗？

　　Would you like to play with this now? 你现在想玩这个吗？

　　What you want to play? 你想玩什么呢？

　　You can go first. 你先来吧。

　　Do you want to play with me? 你想不想跟我一起玩啊？

　　咋一看怎么觉得像在背公式（我们小时候背诵的是九九乘法表），所以说老美的社交也是有套路的。当孩子掌握得非常熟练，把这些句子都练得张口就来时，便能自如、自信地发出自己的请求或邀请，从而快速打开社交通道了。

　　【3】同理心：用Venn图（维恩图）培养双赢思维，自信地分析

　　Venn图是美国老师常常用来教小朋友分析事物异同的小工具，培养孩子的分析能力，也能在对比中加强孩子对事物的了解和熟悉程度。

　　在很多练习当中，孩子们也用Venn图来分析小朋友之间的异同，比如外貌特点，性格脾气，喜好特长等等。

美国孩子做的Venn图练习，

看图中的两个小朋友有什么异同

　　除此之外，Venn图还能在孩子们进行合作时起到神奇的效果。课堂中通常会有很多活动，需要两个孩子或者两个团队一起合作， 这时老师就会让孩子用这样的Venn双赢图，分析出自己想要什么，对方想要什么，共同想要的又是什么。

Venn图双赢示意图

　　当孩子们对自己和合作的小伙伴有了充分了解后，不仅能找到彼此的共同之处，也会更加容易地包容别人的不同，这样，沟通就会变得顺畅了，孩子们对自己的合作能力也就变得自信满满了。

　　老师举了个例子，是一位妈妈跟她说过的小故事：有一次，孩子想去吃披萨，妈妈一开始没有答应，孩子就拿出张白纸刷刷刷地画了个Venn双赢分析图，其中一个圈表示他自己想吃披萨，另一个圈表示妈妈工作了一天很累想休息，所以“双赢区”就是打电话叫披萨外卖。看到孩子有板有眼儿地分析，妈妈就欣然答应了。

　　看，和孩子在家多做这种小练习，说不准就能造就一位自信满满的谈判专家呢！

/ END /

　　美国，特别是幼儿园和小学，孩子会花大量的时间学习Social Skills（社交技巧）。而等孩子长大点，我们往往会发现这些社交技巧的学习才是他们人生中最重要的课程。

　　今天我们就来聊聊在美国课堂上一些社交技巧是怎么教给学生的。

　　1、协议规则的建立（Rules）

　　其实美国的老师更喜欢把这些规则称为：Essential Agreements（协议），因为这些协议不是我告诉你要怎么做，是我们共同商量，都同意要遵守的一种契约。

　　等协议确定后，孩子会在上面签字或者按手印，然后我们会一起把它放在显眼的地方，随时提醒大家。老师有时候会故意做出一些违反协议的行为，小朋友也会很积极地去纠正老师哦。

　　2、分享的快乐

　　分享东西最大的矛盾往往是多个人同时想要同样的东西。这时候你可以教孩子一些方法，和刚刚提到的建立协议一样，你也可以问孩子怎么办。通常他们想出的办法会有这几种，

　　其实我也可以玩别的，我不介意先给别人玩，那我先让给别人；

　　我和别人同时都非常想玩，我们石头剪刀布猜拳决定：

　　我们之间谁先来的就先玩5分钟，然后交换。 最重要的是在孩子分享之后，我们会大家一起坐下来讨论，讨论的是三方的感受—— 旁观者，分享的人，和被分享的人。

　　3、合作的意义

　　1. 不同就是错误吗？

　　锻炼他们的包容性思维，比如，我喜欢吃橘子，你不喜欢吃橘子。我没有错，你也没有错。就像这个问题一样，很多问题都是你没有错，我也没有错，我们有不同意见的时候，鼓励小朋友先听，然后发表中肯的意见。

　　2. 那为什么要合作呢？

　　因为两个人的想法往往会比一个人的更精彩。有一个小游戏可以玩。

　　拿一张白纸，几个孩子不要商量，轮流往白纸上画东西他觉得可以跟前面联系上的东西。比如，第一个孩子画了一棵树，第二个孩子画了一只鸟，第三个孩子画了一条龙… 最后根据白纸上的画，大家一起来编一个故事。当然最后的故事往往是有趣而疯狂的，在孩子们哈哈大笑的同时，不要忘了提醒他们这个画和这个故事是大家合作才能想出来的哦～

　　3. 最后一个问题，怎么合作？

　　我们会用两种手势教孩子，

　　Combine your ideas. 结合大家的想法。

　　Build on each other’s ideas. 借鉴别人的想法并变得更好。

　　4、发泄的重要性

　　大人需不需要发泄？需要！

　　小朋友需不需要发泄？也需要！

　　大人可能可以控制自己发泄的时间地点，可对小朋友来说可能就难了。哭，生气，过于兴奋和激动，这些情绪都是分分钟可能发生在小朋友身上的。千万不要急于停止他们，孩子们也有权利和必要表达出自己的情绪啊。

　　在美国教室里（我们也推荐家长在自己家里）都会有一张Calm Down Chair（冷静椅子），

　　在介绍这张椅子的时候要跟孩子讲清楚，这不是惩罚（很多孩子会担心这是惩罚），老师在需要发泄的时候也可以用这些椅子。当你觉得有需要的时候，即使老师没叫你去，你也可以自己去，只是在冷静椅子的旁边我们会放上一些工具帮助孩子冷静：

　　压力球

　　让孩子释放情绪。

　　白纸和笔

　　写或者画出你的情绪。

　　毛绒玩具

　　如果你不想和人说话，可以试着先和不会说话的玩具聊一会。

　　当你冷静一些，自己决定还需要多少时间可以回到正在进行的活动，一般有1到5分钟的选择。

　　当然，这些发泄工具都是共性的，家长们可以根据自己孩子的喜好添加或减少一些合适的工具。

　　最重要的是，等这段情绪过去后，一定要找时间跟孩子聊一聊刚刚发生了什么。为什么他会有这样的情绪。对孩子的情绪要表示理解，并帮他想一想下一次发生同样的事情，我们可以怎样处理以避免这些负面情绪的产生。

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